Chistes cultos.. Para gente culta

SALUDOS....

ESPERO QUE LES GUSTEN........... AHI VAMOS

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.
Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna
vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin
convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le
dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un
hermanito!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿ Y te comiste a una
cigüeña????

SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
pares rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y
de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los
ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que
no lo podía entender, el doctor les explica:
Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?
Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les
dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y
le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a
hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese
día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir
mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¡QUE MANERA DE PENSAR!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática,
cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros
parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos
pájaros quedarían?
Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían
volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero m
encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario,
decide dar su merecido a docente y dice:
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva
el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde
este mensaje para saber que estás bien.

ELECCIÓN

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un
pipi gigante,... y no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pipi puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. !!!!es
una pena ¡¡¡¡¡¡