chistes cortos

Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfo
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas.

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
No, papá.

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.

¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.

¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!

¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.

¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos?
El ombligo.

Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.
Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.
¿Cómo se llama la obra?
MILAGRO DE DIOS.

Estaban varias personas en un avión a punto de estrellarse y todos agarraron paracaídas y uno de ellos no alcanzó paracaídas y vio algo que decía para caídas y cuando ya iba en camino hacia abajo se fijo que decía para caídas, raspones y quemaduras : mertiolate

Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".

La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.

¿Qué es una vaca loca?
Un toro con bolso.

Perdón, ¿la calle Rivas?
Es la que viene.
Entonces, la espero.