los chistes mios!!!

BUEN PUNTO DÉJAME MASTICARLO



1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?

2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?

6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

7. Que cuentan las ovejas para dormir?

8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

10. Hasta donde se lavan la cara los calvos?

11. Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

12. Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

13. Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

14. Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

15. Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?

16. Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

17. Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

18. Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

19. Por que razón cero elevado a la cero es 1?

20. Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

ese tipo de letra no pega cansa la vision

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un
lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

>> >>- Señor, ¿podría darme diez dólares para comer?.
>> >> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
>> >> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
>> >>- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
>> >>- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
>> >> - ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los
>> >>otros vagos?.
>> >>- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto
>>nada.
>> >> - ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
>> >>- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es
>>más,
>> >>no sé bailar .
>> >>- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
>> >> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi
>> >>novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
>> >> - Entonces toma, no diez, sino cien dolares.
>> >>Pero vente a comer a mi
>> >>casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás
>> >>ahorrarte los
>> >>cien dolares.
>> >>
>> >>El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
>> >>camino
>> >>pregunta:
>> >>- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien
>> >>como
>>yo
>> >>y que se siente a la mesa a comer?.
>> >> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.
>> >>Tengo
>> >>interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe,
>>no
>> >>fuma, no
>> >>juega, no baila, ni sale con putas.

jajajajajjajaajj q caja el del loro jajaj

ah ahora si men

mmmmmmmmm................

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...