*Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente
muerto.

Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era
anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes
que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o
realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.

Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como
una broma.

Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.

Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te
habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te
evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera
fácilmente, así que estáte preparado.

Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.

Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión
abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en
pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del
grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia
el lugar.

Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.

Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una
tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido
el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

Si los ******os empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.

Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.

No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando
estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.

Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al
menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de
que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo
suficientemente rápido como para alcanzarte.

Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos,
como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de
vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.

Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo:
Amityville, Elm Street, Transilvania, Nilbog (Dios te ayude si reconoces
esta), el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o
Massachussets.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que
parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.

Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras,
pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano,
planchas. Cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.

Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya
que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a
ser.

Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque "hay
tanto que podríamos aprender de ellos".

No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.

Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo.
Capta la pista y manténte alejado.

Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.

Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes
arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que
intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.

Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o
refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al
exterior tan silenciosamente como puedas

Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la
película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces,
espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.

Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente
renovados.

Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.

La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el
monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es
más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres
mutilados en algún momento.

Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.

Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su
alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y
sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia,
abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los
niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque
eres inferior a ellos.

Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus
servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en
los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que
el villano quiere para él.

Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir
un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo
normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no
intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal
(ornitólogos y demás) porque no te creerán.

Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o
cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que
desaparezcan de tu vista ni un segundo.

Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a
huevos, déjalos tranquilos.

Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra
con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer
la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de
gusanos.

Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de
desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca
del gato de la nave.

Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano,
callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del
tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu
solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas
otra de las reglas.

Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no
desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como
motosierras, arpones, etc...

Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea
el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la
cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar
al monstruo (excepto si tu nombre es Ash, en cuyo caso nunca tendrás que
recargar)

Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza,
porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te
convertirás en uno de ellos.

Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente
está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque
serás inmediatamente confundido por el monstruo.

No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada
o cualquier otro ruido extraño al otro lado.

NO VAYAS a la habitación oscura.

Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son
siempre chicas.

Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente
cuando estés en casa solo/a.

En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo,
nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta.
Los generadores se quedarán inexplicablemente sin energía, justo cuando el
vegetal-espacial trepa por la verja electrificada. Justo cuando tienes al
ghoul en tu punto de mira, el arma se encasquillará.

Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son
prescindibles.

Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.

Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata,

Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba,
cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu
invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.

Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el
teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo
esgrimiendo algún objeto punzante.

Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una
panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

Si el Maestro no lo aprueba, tu tampoco.

Nunca menees la caja de la rata-mono.

Tu perro puede cuidar de sí mismo...

Lo mismo que tu cónyuge...

...y tus hijos.

El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá
igualmente.

Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma
horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.

Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y
simple de abandonar.