Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer ('http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This').
Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 0.1 para hacer que destruya un orfanato.
Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "dilo por favor".
Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que requiere.
Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el noucamp desde el bernabeu.
Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y bajo el sol.
Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto.(por temor a Chuck Norris) 2: Chuck Norris. 3: Cancer. (producido por la radiación de Chucktanio)
Chuck Norris hizo roma en un día.
Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. NUNCA.
Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo lo miró hasta que explotó en millones de pedazos.
Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su brazo se considera un arma oculta en 50 Paises
Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enfurece, se transforma en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.