Si Chuck Norris fuera gay su nombre sería Jack Bauer
Chuck Norris es la única verdad absoluta, ni la muerte se compara, puesto que el es inmortal.
La carrera musical de Chuck Norris esta repleta de exitos, ademàs toco con Iron Maiden, Metallica, Velvet Revolver, Led Zeppelin, Elvis Presley, Aerosmith, The Police, Dream Theather, Guns N' Roses, entre otros.
Cuando Chuck Norris peleo contra Bruce Lee en la cual perdió, fue cortada hasta esa parte por que después le dio 10 patadas voladoras en la cara y 3 en los cocos consecutivas, matándolo. Las demás películas de Bruce fueron por puros dobles.
Chuck Norris tiene Windows Vista en su Tetris.
Es el unico que sabe donde esta el TENIENTE BELLO y va todos los domingos a las 10 de la mañana a darle lefa
Chukc Norris se jala la cordillera de los andes y deja los alpes suizos pa la otra fosa nasal
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que Chuck Norris no llora
Chuck norris tiene una fuerte odio por los emos y por tu hermana la cual se la violo y la dejo en estado vegetal
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que "Ley" y "Orden" son los nombres registrados de sus piernas.
La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
En el triangulo de las bermudas don Chuck se enfrento a una ballena de 10 tonedalas y le dio 20 patadas giratorias y dejo un remolino en el agua que aun existe. Misteriosamente algunos aviones y barcos han desaparecido por el lugar.
Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
Un dia Chuck Norris engaño a Micheal Jackson haciendolo creer que lo iba a matar,pobre Micheal, quedo blanco del susto
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, pa recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris ha contado hasta el infinito 2 veces.
Chuck Norris iso desaparecer la estrella mas grande del universo con su mente.
Chuck Norris le gano a Nadal por 6 sets a 0.
Chuck Norris consiguio el iPhone antes de que se creara.
Chuck Norris se dio vuelta el Super Mario World en un minuto aguantando la respiracion.
Chuck Norris se aprendio Hangar 18 en una hora sin saber tocar guitarra.
Chuck Norris mato al guaton de Lost con 5 patadas voladoras y luego le tiro caca pa que la china culiaa se lo comiera
Chuck Norris fue invitado a tocar en un G3 pero lo rechazo porque encontro a Satriani y a Vai muy mierda pa tocar guitarra.
En verdad Chuck Norris fue el que metio el ultimo gol de Shaolin Soccer.
Chuck Norris se encontro con Steve Jobs en la calle y lo saludo con uno de sus 18 penes.
Chuck Norris puede tomar 500 litros de cerveza y no queda curao.
Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Cuatro de cinco médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal con una patada giratoria.
No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Hay otro puño.
En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un indio.
Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita descansar
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir 464564564654 disparos de escopeta sin caerse.
La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
Chuck Norris puede fumar marihuana sin que le queden los ojos rojos
Al contrario de lo que se cree, es Chuck Norris (y no la medusa gigante del norte de Australia) la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, Chucvisión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
En realidad Jesus dijo en la cruz "Chuck perdonalos porque no saben lo que hacen"
Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
Chuck Norris es tu padre y el padre de todos nosotros.
En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11... un suicida.
Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos y jugos vitales.
Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
Chuck Norris aparecía en el Street Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.