Respuesta: Cerca de 15 mil personas protestaron en el país por los decretos de Emergencia Social No nos consta Por: Tola y Maruja - Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna. - Pues claro. Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas. - Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos. ~~~ - Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo. - Contame bien Tola cómo es la cosa. - Ay, mijita. Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina. Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS. - Ay, Tola. ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar? - Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano. o servir de material didático pa los estudiantes de medecina. - ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS? - Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos. Ah, y virus nacionales. ~~~ - ¿Y los embarazos? - Los consideran pre-esistencia. Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Ésito. Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con tus puntos Ésito. ~~~ - ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago? - Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías. Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura. - Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS. - Depende. Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao. ~~~ - ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar? - Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas. - Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia. - Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela. ~~~ - Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me enferma. ¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper? - Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan Manuel Santos. ~~~ - Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la cárcel La Picota? - Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN. Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la muchacha del servicio. Después salió con que la estaba reforzando pa que no se le entraran los ladrones. ~~~ - ¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre planos? - El problema va a ser cuando le den la boleta de libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que no le reconozcan las mejoras. Tola y Maruja |