este es un articulo que lei de Daniel Samper Pizano, a mi me pareció muy caja



Adiós a un humorista

El pasado 22 de junio murió de infarto en California a los 71 años uno de mis humoristas favoritos, el incorregible, procaz, irreverente e ingenioso George Carlin. Actor, soliloquista y escritor, lo arrestaron varias veces en los años setentas por su fuerte lenguaje, pero lo premiaron con dos Grammy por sus programas cómicos y le concedieron hace poco el Premio Nacional del Humor. A modo de homenaje a este iconoclasta neoyorquino recojo un puñado de sus apuntes breves. DSP.
¿ Nada más triste que un indio con sombrero de vaquero.
¿ ¿No notas que los abogados siempre sonríen más que los clientes?
¿ Llegará el momento en que todos tocaremos en una banda.
¿ Mientras más enfermo estás, más trabajo te cuesta recordar si tomaste la medicina.
¿ ¿Por qué los soldados extranjeros marchan siempre tan raro?
¿ Los kilómetros son más cortos que las millas. Para ahorrar combustible, mi próximo viaje lo haré en kilómetros.
¿ Me echaron de la escuela de cocina y eso me dejó mal sabor de boca.
¿ Muchos de los que tienen un fusil en casa por si las moscas se niegan a usar el cinturón de seguridad en el carro.
¿ Ataquemos ahora mismo a Rusia: nunca se lo esperarían.
¿ No como sushi. Me cuesta trabajo digerir cosas que apenas están medio inconscientes.
¿ Lo único bueno que ha producido la religión es la música religiosa.
¿ Si un león escapa de un circo en el África, ¿cómo saben que el que agarran es el que corresponde?
¿ Sé de una secta que no solo cree que Elvis Presley está vivo, sino que decidió encontrarlo y matarlo.
¿ Me acuesto temprano. Mi sueño favorito llega a las nueve.
¿ En las cenas formales, la persona más próxima a la muerte debe ocupar siempre la silla más cercana al baño.
¿ Si tuviera un solo diente, me lo cepillaría durante horas.
¿ Es imposible secarse solo una mano.
¿ Miro tantos documentales sobre la II Guerra Mundial que con seguridad he visto morir cientos de veces a las mismas personas.
¿ Si comes un pollo al almuerzo y otro a la comida, ¿nunca te has preguntado si los dos pollos se conocían?
¿ Mi definición de mala suerte: que un cuáquero te contagie el sida.
¿ Solo tengo una superstición: creo que si alguien deja caer una cuchara, vendrá un cerdo salvaje y le financiará un carro nuevo.
¿ Los lobos no son tan malos: se comen a la abuelita, algo que hasta el abuelito se niega a hacer.
¿ Nada más aburrido que oír relatar un sueño.
¿ Beethoven estaba tan sordo que creía que era pintor.
¿ ¿En qué año pensaba Cristo que vivía?
¿ Si un tipo sonríe todo el tiempo, probablemente es porque vende algo que no funciona.
¿ El cáncer causa enfermedades cardiacas. Y lo que causa el cáncer es el miedo a los tumores malignos.
¿ Para mantener tu perro a raya, paséalo un par de veces por semana frente a la vitrina de la peletería.
¿ Si uno muere en un accidente aéreo, ¿qué pasa con sus millas?
¿ Empecé una campaña para suprimir a Finlandia como país. No lo necesitamos.
¿ Cuando Ronald Reagan desarrolló el mal de Alzheimer, ¿cómo pudieron saberlo?
¿ En vez de advertir a las mujeres embarazadas que no beban alcohol, deberían pedir a las alcohólicas que se abstengan de hacer el amor.
¿ En Estados Unidos, el índice de inteligencia promedio y el de expectativa de vida van en direcciones opuestas.
¿ Imaginé el crimen perfecto: agarras a una persona y la golpeas con otra muchas veces. Ambas mueren y no queda arma homicida.
¿ Después de pensarlo muchas veces, he decidido que no tengo nada contra el pus.
¿¿Por qué no dan postre al desayuno?
¿ Muchas personas con baja autoestima se la merecen.
¿ Cuando uno llega a cierta edad, todos los que conoce están enfermos.
Y una última reflexión cuya validez podrá comprobar ya el buen George Carlin: “El cementerio es el sitio donde viven los muertos”.