55. Prende un encendedor y levántalo en la adoración.
56. Si están pasando una película o video a obscuras en la iglesia, corre a encender la luz y grítale a todos: “¿No oyeron a Marcos, No oyeron a Marcos?, enciende tu luz”
57. Si usted vive en Miami, cuando canten los del grupo New Wine en la Iglesia "El Rey Jesús", en el programa especial saca una trompeta y tócala como “el chacal” de sábado gigante.
58. Lleva una cámara sin rollo, pero con flash y mientras este la alabanza o el predicador, ponte insistentemente a tomar fotos y dándoles flashazos por todos lados.
59. Muerde una manzana y déjala en el asiento de una “hermanita” y después con cara de sufrimiento, pero acusadoramente dile “Hermana, a usted también ya la tentó el diablo”
60. Ponle polvos pica pica a tu compañero de asiento y mientras se rasca pregúntale: “Hermano, ¿no será una posesión?”
61. Píntale bigotes y lentes a las fotos de los oradores que aparecen en los posters de los congresos próximos.
62. Imprime estas alternativas y guárdalas en tu Biblia, te vas a divertir leyéndolas en la reunión.
63. Llévate algún ******o extraño y ponte unos audífonos antiguos y mientras estés sentado en la predicación finge que estas realmente escuchando algo extraño y di: “No me interrumpan, por fin estoy haciendo contacto”
64. Finge que eres ciego al momento que pasa el bote de las ofrendas y que no te das cuenta de nada.
65. Lleva un silbato de árbitro y préstaselo al Benjamín que esta en el asiento de adelante para que tampoco se aburra el inocente.
66. Pon la Biblia al revés mientras todos están leyendo el versículo que dijo el pastor, eso te hará ver interesante y di: “Dios me esta hablando en lenguas”.
67. Envía papelitos con invitaciones a visitar la página en internet eltesoverde.*************.
68. Lleva un ratón escondido y déjalo correr a mitad de la predicación.
69. Cuando pasen el bote de las ofrendas diles: “A mi me dijeron que no había “cover”, ni consumo mínimo”
70. Hazle señas desde tu asiento al director de la alabanza o al predicador como diciéndole que tiene el cierre del pantalón abierto.
71. Pon tu silla al lado contrario de las que todos la tienen y siéntate con cara de contento y muy sonriente como si no pasara nada viendo hacia el otro lado.
72. Háblale al Portero levantando la mano como si fuera mesero y cuando llegue dile con voz arrogante: “La carta por favor”
73. Llévate una de esas cápsulas de olor horrible que venden en las tiendas de broma y reviéntala a mitad de la predicación.
74. Compra “fuegos artificiales” y préndelos en el momento de la adoración, para que todos vean tu júbilo.
75. Practica el “ósculo santo” durante toda la reunión con la compañerita de asiento.
76. Empieza a platicar con tu amigo pero en “lenguas” como si de verdad se entendieran mientras todos los demás se queden con las ganas de saber que dicen.
77. Lleva tu trompetilla de esas que venden en los partidos de futbol y hazla sonar en la alabanza como todo un buen judío antiguo.
78. Con un plumón indeleble decora los asientos con pececitos y estrellas de David.
79. Llévate unos “lentes de rayos X” y mira a la gente con placer.
80. Pon cara de éxtasis como viendo a la virgen y deja que se te caiga la saliva de la boca.
81. Eructa y di en voz alta: “Gracias a Dios por los sagrados alimentos”.
82. Práctica Tai-Chi.
83. Actúa como si fueras “GAY”.
84. Llévate los ingredientes necesarios para hacer un pastel y prepáralo en la predicación.
85. Pega calcomanías de tu partido político por toda la iglesia.
86. Lleva una bolsa de tomates y repártelos a los demás “hermanos” diciéndoles: “Por si no le gusta la predicación aviéntelos con confianza hermano, hay libertad”
87. Empieza a tocar tu batería imaginaria, con toda la mímica aviéntate un solo al estilo de Alvarito Toples.
88. Píntate la cara de Mimo y empieza a imitar a los demás.
89. Si es que llegas a ver a una chica guapa en la reunión, dale un beso de sorpresa y dile: “Es mejor dar que recibir hermana, es mejor dar”.
90. Si ves a ese “hermanito” que no te cae bien, toma vuelo, llega y dale un derechazo diciéndole: “Es mejor dar que recibir hermano, es mejor dar”
91. Sácale copias a todas estas alternativas y regálalas a todos los miembros de tu iglesia poniéndole énfasis a los que estén entre 10 y 16 años.
92. Aplaude y ponte de pie cuando el predicador diga que ha terminado su mensaje.
93. Haz el efecto de que estornudas y en seguida dile al que está sentado adelante: “¿disculpe hermano me permite limpiar lo que le salpiqué en la espalda?”
94. Ponte unos lentes de 3D cuando vaya a empezar el predicador
95. Cuando veas a un ancianito llegar a la iglesia, dile como en secreto: “Tenga cuidado que aquí dicen que quieren acabar con el viejo hombre”
96. Aparécete vestido de diablito en la velada de oración cuando estén con los ojos cerrados. Verás que linda reacción cuando los abran.
97. Pega un letrerito en la ventana del auto último modelo del pastor con una notita que diga: “Bienaventurados los humildes…”
98. Cuando pasen los botes de ofrenda tira una moneda al aire diciendo: “Si cae cara, doy la moneda, si cae cruz, no la doy”
99. Cambia los acetatos de los cantos de adoración por otros que tengan letras de los BackStreet Boys, Boyz2men, Westlife, Britney Spears, Katy Perry, Rihanna, N'Sync o Celine Dion.
100. Cuando veas a Narcos Luis Miguitt dile: “Hermano, me gusto mucho su canción del Titanic que viene en su nuevo cd.”
101. Grita eufóricamente en medio de la predicación:”El señor os ama, el señor os ama” y en seguida saca un poster de Osama Bin Laden.
102. Llega a la escuela dominical con un disfraz de Harry Potter y diles: “estoy listo para mi lección”
103. Ve a la consola de sonido y cuando este el predicador manipula la velocidad del sonido de su micrófono, es muy “edificante” oír predicar a las ardillitas.
104. Acércate a una parejita de novios de esas que se sientan hasta atrás en la reunión y diles con ojos amenazantes: “Hermanitos, si quieren multiplicar la iglesia, este no es el lugar adecuado eh?, respeten por favor”
105. Haz ruidos de que vas a vomitar mientras estés sentado en la predicación, vas a ver como despiertan los diaconos.
106. Cambia las canastas o botes para la ofrenda por calabazas de plástico de esas que usan en Halloween.
107. Acércate discretamente y pregúntale al hermano del lado: “Dígame sinceramente, ¿ésta iglesia no tendrá nexos con los talibanes?”
108. Lleva un trapo mojado y cuando terminen las alabanzas y se vayan a sentar, ponlo rápidamente en la silla de adelante. Eso si es “frescura en la alabanza”.
109. Lleva una cámara de video y cuando estén orando profundamente acércate a alguien y muévelo bruscamente para que abra los ojos y dile: “Sonríe, estas en Cámara escondida”
110. Organiza con otros dos amigos un concierto de ronquidos para que el predicador se de cuenta que su mensaje se está alargando demasiado.
111. Lleva un pequeño radio con audífonos y grita emocionado cada 5 minutos: “¡Goooool!”
112. Ponte a mover el pandero en media predicación y cuando te volteen a ver, diles con cara y voz apenada: “Perdonen, de nuevo el maldito parkinson”
113. Tira tachuelas en el piso cerca del altar para cuando sea caigan en la ministración la sorpresa será genial.
114. Súbete al Alter y tomando las bases de micrófonos empieza a hacer movimientos como de baile exótico.
115. Llega vestido de Elvis Presley y dile al director de alabanza que si te permite ser parte del grupo.
116. Provoca un incendio en las salidas de la iglesia y cuando todos estén asustados grita eufóricamente: “¡¡Pero de las llamas eternas, de esas si nos salvaremos hermanos!!”
117. Y un saludo para las chicas Playboy, y para las adoradoras de Guillermo Maldonado: Las Chicas Chin-Chin, de Colpo Grosso.