ALTERNATIVAS PARA NO ABURRIRSE EN UNA REUNIÓN CRISTIANA EVANGÉLICA ABURRIDA...
porque todo lo de los protestantes es aburrido (muerte a red a.d. venir canal de mafiosos y raqueteros)

1. Apuesta con la gente que esta sentada alrededor cuanto tiempo va a durar la predicación.
2. Vende boletos de una Kermesse para la reconstrucción de un templo mormón.
3. Pregunta a un Portero discretamente: “¿Es esta la reunión secreta del partido comunista?”
4. Finge una sonrisa y mantenla fija así durante toda la reunión, sin cerrar nunca la boca.
5. Usa un títere de calcetín y pasarlo por el hombro para saludar a la persona de atrás
6. Grita Aleluya en el momento menos indicado.
7. Di “SI” con la cabeza continuamente durante toda la predicación.
8. Suelta un “aire intestinal” y acusar con la mirada a la persona sentada a un lado para que todos lo noten.
9. Ponte en posición de firmes y saludando a la bandera durante las alabanzas.
10. Cuando el pastor de una cita, levántate a leerla en voz alta como si fuera concurso de rapidez.
11. Toma a una persona y gritar esquizofrénicamente: “es uno de ellos, es uno de ellos”
12. Finge una posesión. (Linda Blair)
13. Pregunta con cara de asombro en cuanto pasen la canasta de la ofrenda: “¿Quien se comió las palomitas?”
14. Haz globitos de saliva.
15. Di con voz demoniaca mirando fijamente a alguien: “Debo encontrar el cuerpo de otra persona!”
16. Cuando el predicador diga: “quiero que me acompañen a una cita”, ponte de pie y grita: “Claro que si, vamos!”
17. Suénate la nariz y muestra a la persona de junto el contenido preguntándole ¿será un espíritu maligno?
18. Quédate sentado, inmóvil con los ojos abiertos y la mirada fija al predicador todo el tiempo, con la cara de admiración enfermiza.
19. Dile en voz baja al oído de la persona de junto muy serio y atemorizado: “El fin del mundo ya viene hermano, ya viene”
20. Pega la goma de mascar sobre de las sillas mientras están parados en la alabanza.
21. Llénate los dedos de chocolate enséñaselos al de al lado y dile: “El diablo anda suelto hermano, anda suelto”.
22. Escribe por los dos lados de un papelito la frase: “SABES COMO PASA EL TIEMPO UN PECADOR?” voltea este papelito.” Pásalo al de al lado.
23. Haz ritmos diferentes con las envolturas de dulces y papitas.
24. Finge que estas dormido y roncando.
25. Practica ejercicios de Yoga.
26. Levanta la mano siempre que hagan la invitación a ser un nuevo cristiano.
27. Pasa al frente del pulpito y llora escandalosamente arrepentido de haber tirado a tu tortuguita por el excusado.
28. Saca una bolsa de piedras y finge que las vas a aventar a los que se ponen de pie aceptando ser pecadores.
29. Durante las alabanzas pide a gritos que toquen: “La macarena”, "El aserejé", "El carrapicho", "El meneíto", "El baile del gorila", o en otros casos "La lambada"
30. En un momento tranquilo de la predicación ponte de pie y aplaude gritando: “¿Quién vive?”.
31. Llévale un CD de Alejandro Sanz a Narcos Witt y dile: “hermano, ¿me puede dar su autógrafo?”
32. Llévate una notebook tipo "Death Note"y conéctate por internet a la página de Blogger del Teso Verde
33. Finge que recibes una llamada de Josué Yrion usando como celular tu Himnario.
34. Grita en medio de la congregación como extasiado: “Puedo ver a los angeles, puedo ver a los angeles” Y enseguida saca un mapa de Los Angeles, California
35. Consigue un paquete de cigarros vacio y a media predicación en frente de todos dáselo al portero y dile “Hermano, se le cayeron sus cigarros”
36. Consigue un libro del Corán, la Torá o la biblia de los mormones y úsalos para apartar tu asiento.
37. Pon un letrerito en la silla que diga: “Asientos protegidos con bolsas de aire”
38. Dale un codazo al del lado cuando este orando y dile “No se duerma, hermano, no se duerma”
39. Ve a al puerta principal y cobra la entrada.
40. Grita desesperadamente a todos: “!!Hermanos necesitamos liberar a Willy!!”
41. Haz letreritos para apartar sillas que digan: “Reservado para pecadores”
42. En el momento de la ofrenda saca una tarjeta de crédito vencida y di: “que lastima, no traigo efectivo”.
43. Compra estampitas de Sor Teresita de Los Andes y del Padre Nevardo Cataño y dile al Jefe de Coro cuando este conversando con alguien: “Hermano se te salieron de tu Biblia”
44. Cambia la dirección en que están acomodadas las sillas o bancas de la iglesia.
45. Lleva tu colección de estampitas de Pokémon, o de Dragon Ball Z y regálaselas a los niños de la escuela dominical.
46. Baja el “switch” de la luz general de la iglesia mientras este la alabanza, vas a ver como todos empiezan a reprender al diablo.
47. Cómprate un globo de esos de broma que hacen “ruidos intestinales” y pónselo a la “hermana Petita” cuando se siente.
48. Llévate una grabadora portátil escondida con un casette de risas grabadas y ponlas a mitad de la predicación.
49. Ponte a escribir en un papel ideas de “cosas que hacer para no aburrirte en una reunión cristiana aburrida” y después envíamelas por email [email protected].
50. Compra un kilo de carne de cordero cruda y cuando pasen la charola de la ofrenda deposítala ahí diciendo: “Quiero que mis ofrendas sean totalmente bíblicas”.
51. Cuando estén “ministrando” a las personas y se caen, ponte detrás de una de ellas como para detenerla y cuando vaya cayendo déjala que se azote contra el piso.
52. Antes de que oren por ti déjate caer al piso como “ministrado” y quédate así descansando todo el tiempo.
53. Llévate los billetitos del Monopolio o Gran Capital y deposítalos en el bote de las ofrendas.
54. Cuando pase la Charola de las ofrendas voltea a ver acusando con los ojos al Portero mientras le dices: ¿Quién se comió las palomitas?