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Señor Siniestro · 31-01-2008 , 11:21:10

Composición de Dios
Los mejores eruditos han conseguido descifrar la composición de Dios.
Gracias a esta dura labor, ahora cualquiera puede fabricar a su Dios en su propia casa.
Dios se compone de:

Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabun-badaban-badabin-bigbang.
Un 12% de nitrato de Dios.
Un 14% de hostia consagrada.
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
Unas hebras de un gorrito judío ridículo.
El último pelo q quedaba en la calva a Buda.
Un 84% de papanatismo.
El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun (enano deforme) distintos.
Un 1% de agua bendita
Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de gueva pertenecientes a Chuck Norris.
Media Taza de materia oscura (pero bien oscura).
Una pizquita de perejil.
Una cucharadita de moco de Goku.
Una jarra de Old Grog.
Esencia de Teletubie rebajada con Coca-Cola.
Un arcoiris
Pelo de Hulk Hogan
Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
Avecrem, para darle sustancia

Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Definiciones

Según el 70% de los humanos, Dios es un hijueputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Mejor dicho el 70% se cagan en Dios
Según el otro 30%, Dios no existe, pero se siguen cagando en Dios.
Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarla como tal.
Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.
Según el 90% de los gatos, wishcash es su mejor alimento
Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akiratoriyamismo.
Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.
Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios.
Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!! Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas
En el universo de los Simpson, Dios es un ser de grandes barbas, voz de locutor de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.
Si Dios es el opio del pueblo, Chuck Norris es la aguja de los yonkis
A Dios le da igual que blasfememos.
Lo contrario de Dios es Dios.
Una vez Dios derroto a Chuck Norr...
El que escribió la línea anterior murió misteriosamente de una patada giratoria.
Dios cree en Chuck Norris.
Dios es budista
Dios ayudo a q Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Chuck Norris ayudo a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial del 2006.
Dios elevado al cuadrado es igual a Dios.
Y Dios multiplicado infinito da como resultado Chuck Norris.
Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Chuck Norris.
Dios es un aburrido que esta las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.

31-01-2008 , 11:21:10	#2
Señor Siniestro Denunciante Constante Me Gusta Estadisticas Mensajes: 2.341 Me Gusta Recibidos: 4 Me Gustas Dados: 1 Ingreso: 04 oct 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 19 Puntos: 2340	Composición de Dios Los mejores eruditos han conseguido descifrar la composición de Dios. Gracias a esta dura labor, ahora cualquiera puede fabricar a su Dios en su propia casa. Dios se compone de: Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabun-badaban-badabin-bigbang. Un 12% de nitrato de Dios. Un 14% de hostia consagrada. Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca. Unas hebras de un gorrito judío ridículo. El último pelo q quedaba en la calva a Buda. Un 84% de papanatismo. El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun (enano deforme) distintos. Un 1% de agua bendita Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de gueva pertenecientes a Chuck Norris. Media Taza de materia oscura (pero bien oscura). Una pizquita de perejil. Una cucharadita de moco de Goku. Una jarra de Old Grog. Esencia de Teletubie rebajada con Coca-Cola. Un arcoiris Pelo de Hulk Hogan Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión) Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad) Avecrem, para darle sustancia Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera) Definiciones Según el 70% de los humanos, Dios es un hijueputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Mejor dicho el 70% se cagan en Dios Según el otro 30%, Dios no existe, pero se siguen cagando en Dios. Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarla como tal. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad. Según el 90% de los gatos, wishcash es su mejor alimento Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akiratoriyamismo. Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios. Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!! Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas En el universo de los Simpson, Dios es un ser de grandes barbas, voz de locutor de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano. Si Dios es el opio del pueblo, Chuck Norris es la aguja de los yonkis A Dios le da igual que blasfememos. Lo contrario de Dios es Dios. Una vez Dios derroto a Chuck Norr... El que escribió la línea anterior murió misteriosamente de una patada giratoria. Dios cree en Chuck Norris. Dios es budista Dios ayudo a q Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Chuck Norris ayudo a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial del 2006. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios. Y Dios multiplicado infinito da como resultado Chuck Norris. Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Chuck Norris. Dios es un aburrido que esta las 24 horas del día en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon.