DeNunCianDo - Ver Mensaje Individual

santoz · 15-05-2007 , 18:02:11

grandes enigmas.

CAPERUCITA
¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?

TINTÍN
¿Por que Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por que su mejor amigo es marinero?
¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A que tanta amistad con un perro?

WALT DISNEY
¿Por que Pluto es un perro naranja?
...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón?
¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?
¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Que clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

WARNER BROS
¿Como puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

PICAPIEDRA
¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?
¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido?
¿Son en realidad espinacas?

ASTERIX & OBELIX
¿Por que no ocurre lo mismo com Asuracenturix y su poción mágica?
Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por que va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?

HEIDI
¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Esta preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES
¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'?
¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

PULGARCITO
¿Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿
Donde esta la asistencia social en esos casos?

BELLA DURMIENTE
¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años?
¿Como puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?

BARRIO SÉSAMO
¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por que Espinete va desnudo por la calle y se pone bañador para ir a la piscina?

ANALISIS PROFUNDO DEL EQUIPO A

Vamos a enumerar las incongruencias que veíamos de pequeños en la serie El equipo A, y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia...

1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos de mil demonios?

2. ¿Por qué Fénix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarles algo claramente?

3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fénix? ¿Por qué siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el Equipo A?

4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Cómo podía correr tan rápido?

5. ¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?

6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?

7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?

8. ¿Por qué el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?

9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les rompía la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?

10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?

11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?

12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la furgoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?

13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?

14. ¿Por qué Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?

15. ¿Cómo tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?

16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?

17. ¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?

18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?

19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?

20. ¿Cómo es que la Justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las Páginas Amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la Justicia de esto?

cervesa vs mujeres

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

formulario para guevas

Que pasa cuando tu papá es diseñador gráfico...

Conversación Gringo Colombiano!
Un Colombiano Esta Tranquilamente Tomando Su Desayuno, Cuando Un TÍpico
Estadounidense, Mascando Chicle, Se Sienta A Sulado.

El Colombiano Ignora Al Yanqui Y El Americano No Muy Contento Con Eso,
Trata De Darle ConversaciÓn Preguntando:
-`excuse Me', ¿ustedes Se Comen Todo El Pan?
- Por Supuesto - Contesta El Colombiano.
- Nosotros No, - Dijo El Gringo. - Solo Comemos La Migaja De
Adentro Del Pan Y La Parte De Afuera La Ponemos
En Un 'container', La Reciclamos, La Transformamos
En Harina Y La Exportamos A Colombia.

El Colombiano Escucha En Silencio, Imperturbable.
El Americano Sigue Mascando Chicle E Insiste:
-¿ustedes Se Comen La Mermelada Con El Pan?
-por Supuesto, - Contesta El Colombiano.
- Nosotros No. Nosotros En El Desayuno Comemos Fruta
Fresca, La CÁscara Y Las Semillas Las Ponemos En Otro
'container', Las Reciclamos, La Transformamos
En Mermelada Y La Exportamos A Colombia.

El Colombiano, Ya Un Poco Alterado, Le Pregunta:
- Y Ustedes, ¿quÉ Hacen Con Los Condones DespuÉs De
Usarlos?
- Los Tiramos A La Basura, 'of Course'. Ja!!!! Ja!!!!
Y El Colombiano Responde:
-nosotros No, Nosotros DespuÉs De Usarlos Los Ponemos
En Un Contenedor, Los Reciclamos, Los Transformamos En
Chicles Y Los Exportamos A Los Estados Unidos.

15-05-2007 , 18:02:11	#33
santoz Usuario Expulsado Denunciante Novato Me Gusta Estadisticas Mensajes: 220 Me Gusta Recibidos: 0 Me Gustas Dados: 0 Ingreso: 10 abr 2007 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 0 Puntos: 582	grandes enigmas. CAPERUCITA ¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? TINTÍN ¿Por que Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro? WALT DISNEY ¿Por que Pluto es un perro naranja? ...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Que clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito? WARNER BROS ¿Como puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? PICAPIEDRA ¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa? POPEYE Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas? ASTERIX & OBELIX ¿Por que no ocurre lo mismo com Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por que va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido? HEIDI ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Esta preparada la casa de Heidi para esa minusvalía? BLANCANIEVES ¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario? PULGARCITO ¿Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿ Donde esta la asistencia social en esos casos? BELLA DURMIENTE ¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Como puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente? BARRIO SÉSAMO ¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Por que Espinete va desnudo por la calle y se pone bañador para ir a la piscina? ANALISIS PROFUNDO DEL EQUIPO A Vamos a enumerar las incongruencias que veíamos de pequeños en la serie El equipo A, y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia... 1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos de mil demonios? 2. ¿Por qué Fénix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarles algo claramente? 3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fénix? ¿Por qué siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el Equipo A? 4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Cómo podía correr tan rápido? 5. ¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca? 6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente? 7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto? 8. ¿Por qué el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo? 9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les rompía la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión? 10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo? 11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas? 12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la furgoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto? 13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas? 14. ¿Por qué Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo? 15. ¿Cómo tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha? 16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño? 17. ¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco? 18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles? 19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos? 20. ¿Cómo es que la Justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las Páginas Amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la Justicia de esto? cervesa vs mujeres Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 formulario para guevas Que pasa cuando tu papá es diseñador gráfico... Conversación Gringo Colombiano! Un Colombiano Esta Tranquilamente Tomando Su Desayuno, Cuando Un TÍpico Estadounidense, Mascando Chicle, Se Sienta A Sulado. El Colombiano Ignora Al Yanqui Y El Americano No Muy Contento Con Eso, Trata De Darle ConversaciÓn Preguntando: -`excuse Me', ¿ustedes Se Comen Todo El Pan? - Por Supuesto - Contesta El Colombiano. - Nosotros No, - Dijo El Gringo. - Solo Comemos La Migaja De Adentro Del Pan Y La Parte De Afuera La Ponemos En Un 'container', La Reciclamos, La Transformamos En Harina Y La Exportamos A Colombia. El Colombiano Escucha En Silencio, Imperturbable. El Americano Sigue Mascando Chicle E Insiste: -¿ustedes Se Comen La Mermelada Con El Pan? -por Supuesto, - Contesta El Colombiano. - Nosotros No. Nosotros En El Desayuno Comemos Fruta Fresca, La CÁscara Y Las Semillas Las Ponemos En Otro 'container', Las Reciclamos, La Transformamos En Mermelada Y La Exportamos A Colombia. El Colombiano, Ya Un Poco Alterado, Le Pregunta: - Y Ustedes, ¿quÉ Hacen Con Los Condones DespuÉs De Usarlos? - Los Tiramos A La Basura, 'of Course'. Ja!!!! Ja!!!! Y El Colombiano Responde: -nosotros No, Nosotros DespuÉs De Usarlos Los Ponemos En Un Contenedor, Los Reciclamos, Los Transformamos En Chicles Y Los Exportamos A Los Estados Unidos. Última edición por santoz; 15-05-2007 a las 18:31:35